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她与他的“备胎”心境

时间:2017-09-20 09:44:00   来源:天津网   作者:阿德   责任编辑:秋云

  诉 玫瑰 24岁 职员

  我俩分手两年了。在一起时的浓情蜜意,以及对未来生活的畅想,最终抵抗不住眼下漏洞百出的感情生活。我俩在提出分手之后都长舒了一口气。

  眼泪还是止不住往下滴——擦地的时候,沙发脚滚出一瓶他没吃完的维生素;整理书架的时候,看到我给他买的CD;晾衣服的时候,翻出来一双男袜——眼泪成为我无法维持一段感情的控诉——我觉得自己很懦弱,并非敢爱敢恨,不惜一切代价。

  这样的日子估计他也不好过。想到他依旧不会照顾自己,头疼脑热不会喝药,加班太晚总拿泡面打发自己;想到我们刚毕业时租的那间破旧不堪的小房子,地板满是污垢,电视机打不开,洗衣机漏水,空调制冷却吹出来热风。我们给墙、床、沙发、电视机都做了新衣裳,棉布上是一大朵一大朵的玫瑰花。这些回忆,总是在我眼前飘来飘去。

  一切都结束了。

  他开始了新生活。至于好或不好,和我一点关系都没有——这些话,其实都是虚伪的。

  我被自己催眠着,进入了另一段感情。他比我大七岁,像一条忠诚的狗。我也经常这样取笑他——我叫他金毛,忠诚老实的样子总让我不禁想起金毛的可爱。

  他说,如果没有结束,就没有重生。我听着他的话,不置可否——按理说,为了让他开心,我应该抱住他,或用语言强调他的重要性。因为和他在一起,我过上了衣食无忧的生活。虽然同样是租来的,可这里有整洁一新的地板,带烘干功能的洗衣机以及能够连接网络的电视机。我也必须承认,和他在一起我越发感受到什么是单调。我不用再为一个没有长成男人的男孩操心,不用想方设法讨他欢心,不用为了前任乱丢袜子而大发雷霆。和他在一起,好像生活一下子就多云转晴了,一下子就万事不愁了。我放松了,但我并不快乐。我应该很快乐的。

  既然不快乐,为什么不去把前任追回来?

  和现任在一起,我总在开小差:如果我和前任还在一起呢?我明明知道,以我和前任的能力,也许无法享受到如今的十分之一。我却在怀念那些吃苦的幸福时光。我觉得我和前任才是天生一对。即使时间过去了两年多,我依旧这样认为。有时想想,在现任眼里我也许爱他很深很深,可事实并非如此。如果让他知道了实情,他是否会很伤心?照眼下的发展,现任很快就会向我求婚。我从他朋友那里知道,他最近在为我挑钻戒。可我的心底,有一个声音越来越响,好像从海底黑洞钻出来的响声:我现在并不幸福。

  诉 金鱼 26岁 职员

  我俩都是各自的初恋,怎么可能这么轻易忘记。我永远记得我22岁那年,遇到20岁的她。她就像是一朵玫瑰,悄然开放,还挂着露珠。我驮着她去看房子,跟房东一轮一轮地划价。她一下子就把脏兮兮的小家布置一新,我觉得那就是我们的婚房。我拥有她的那一夜,她的长头发遮住我的眼睛,我深深地吸进一口气,也是玫瑰味的。

  我想给她一切。当时除了性命,我一无所有。我在职场上屡屡碰壁,上级骂我是块木头。春节我回到老家,我爸蹲在土房前,一边卷烟一边等我。我知道家里缺钱,得给我妈看病,他不得不向我张嘴要钱。我多想告诉他们,我找女朋友啦,我好想和她结婚啊,可我只能把窝头塞满喉咙。

  快乐都是稍纵即逝的。即使我们在一起的那两年,即便每天我在单位遭受非难,我都确定她在家等着我,即便我口袋里还剩50块钱,离发工资还有5天光景,我都确定她会悄悄在我口袋里塞上200块钱——我感觉我们越离越远了——我再怎么努力,也无法给她像样的生活、起码的自尊以及靠谱的未来。

  这份心虚,换来的就是不间断的争吵。我自卑,却装作一副油盐不进的样子。这是一个不断升级的过程。我清楚自己所做的每一步,都是亲手把她推开。我知道这样做我会后悔,可是我只能让自己这样做。

  我知道她很快恋爱了,搬了新家,过上了体面的生活。我由衷地为她高兴。我会永远把她放在心里,一个别人永远进不去的地方。我不想做出任何接近她、干涉她、破坏她幸福的举动。我只想作为一个旁观者,欣赏着她在开放。

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